é só uma questão de ângulos

Há muito tempo eu não sentia uma dor de estômago tão tremenda. A dor misturada com uma ânsia, uma cólica, um vazio tão cheio quanto a última gota que cabe no vaso, uma vontade de esquecer minha identidade, uma vontade de voltar a sonhar colorido, não sei, sonhos em preto-e-branco me trazem muita nostalgia. Não entendo como as pessoas têm medo de procurar o outro lado - e o lado que atravessa, como cortar uma laranja. Não sei se até um ponto da minha vida eu também não queria chegar ao lado de lá, mas hoje, sem saber como, eu cheguei. A primeira sensação foi algo como 'e agora? que diabos eu tenho que fazer?', depois passou pra 'calma, logo você entende como funciona...' e o último estágio é aquele em que você deixa de olhar pra tão perto e quando olha no fundo da paisagem vê a montanha no fim de tudo. Há um arco-íris também. E um muito azul brilhante mar.

Não sei quando foi que me percebi diferente. Não sei quando foi que eu comecei a gostar de roxo, não sei quando eu deixei de ler gibis - já que gostava tanto - não lembro quanto tempo se passou, não sei onde perdi meu amuleto da sorte, não sei onde está aquela pedra preta que você me deu, não sei quando foi que eu decidi fazer gastronomia, mal me lembro quantos anos eu tinha quando virei essa Amanda.
Depois de centenas, ou melhor, milhões de pensamentos eu dei um pause e pensei em como o tempo passa rápido. Não há mais tempo pra nada, parece que os dias duram 18 horas (e sou prejudicada nesse caso porque possuo a necessidade especial de dormir ao menos 9 horas por dia). Sobrar pouco tempo pra ser feliz é muito triste.
Não sei se acontecerá, mas o calendário maia prevê o fim para dezembro de 2012. E eu quero estar preparada pra ficar por aqui mesmo e quero que todos aqueles que eu amo estejam também. "Não temos tempo a perder..."

Então, aos mais espertos, (sobre)vivam.

Segunda-feira

E de tudo sobram só coisas boas. O fim-de-semana foi ótimo, com direito a muitas risadas, suco de vinho, danças na horizontal, filmes, cafunés, sorrisos e a melhor companhia. O filme foi muito bom, esqueci - mais uma vez - o nome. Faz pensar.
Paradoxo. Humor. Mudança.
Ainda não tenho tudo que quero, mas tudo que eu tenho me faz mais feliz e o coração sorri em paz ("só de encontrar...").

Love is...

"estrela que eu vejo, realiza o meu desejo..."

Pela janela embaçada do ônibus olho o céu. Parece-me triste, parece-me confuso com todas essas nuvens caindo gotas que ofuscam a vista. Penso que está feio e ouço de alguém que não preciso me preocupar porque as estrelas estão atrás de todas essas nuvens. Elas estão escondidas nesse temporal. Mas eu quero essa noite poder fazer o pedido, cadê as estrelas?
- Estrela que eu vejo, realiza meu desejo...

brilho... eterno?

De todas as vezes que desejei apagar minha memória, essa está sendo a maior delas.
Acho que nunca consegui assistir "brilho eterno de uma mente sem lembranças" até o fim porque me sinto dentro daquilo tudo, me sinto parte daquela agonia e daquela esperança de alguma mudança, daquela esperança de simplesmente apagar pra nunca mais lembrar. A porta está fechada, não encontro a saída. E se eu conseguisse só apagar, nunca mais teria que chorar essa dor.

Nicest thing

"I wish you couldn't figure me out
But you always wanna know what I was about.
I wish you'd hold my hand when I was upset
I wish you'd never forget the look on my face when we first met.

I wish that without me your heart would break
I wish that without me you'd be spending the rest of your nights awake.
I wish that without me you couldn't eat
I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep."

ego, puro ego.

O ego manda nas pessoas - em algumas. Agora entendo que não são influências externas, não mesmo. É você, dentro de você, perdido, vazio. Não adianta tentar preencher o vazio do outro, ele é do outro, não seu. É assim que funciona, quem deixa o ego mandar e querer tudo, acaba sem nada. Sinto-me livre e satisfeita por saber que estou um passo a frente de todos que cultuam a ignorância.

Às vezes eu acho que os ignorantes são mais felizes. Acreditar em algo já é alguma coisa. Acreditar em deus, acreditar em alguém, acreditar nas bobagens, acreditar na mídia, acreditar no pastor da esquina, acreditar em horóscopo... Todo mundo precisa acreditar em alguma coisa pra se manter vivo. Ontem cheguei a conclusão: cometer suicídio não é pior do que acabar com a vida pouco a pouco - e é o que a maioria faz. Drogas, religião, mídia, frustrações, desafetos, tudo acabando aos poucos com qualquer coisa, com qualquer vida que insiste em pulsar.

"é melhor queimar do que apagar aos poucos."
Neil Young

garrafas

Há coisas com as quais ainda não sei lidar. Não sei se isso depende da idade, da fase, da maneira que se encara, não sei. O que sei é que busco a Amanda dentro de mim, busco o equilíbrio, a felicidade e ainda mais a serenidade. As garrafas de vinho invadem meu corpo, tomam conta da minha alma. As garrafas vazias, castiçais. As cheias, pensamentos.
Por alguns dias pensei que estivesse louca, paranóica, totalmente fora de mim. Mas aí percebi que isso é o que os outros dizem, que se olhar pra dentro, não estava nada além de perdida. Não que estar perdida seja bom, mas ao menos é melhor que estar louca.
Não estou louca, não estou sã, não estou.

Estava.
Estive.
Estou.
Estarei.


"Out across the endless sea
I would die in ecstasy
But I'll be a bag of bones
Driving down the road alone
My heart is drenched in wine"